@Форум Фантазий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » @Форум Фантазий » Юмор :) » Прикольные истории, смешные инструкции...


Прикольные истории, смешные инструкции...

Сообщений 121 страница 129 из 129

121

Напиши на листочке:

1 - признак тупости;
2 - предмет, который ты видишь каждый день;
3 - если ты сейчас откроешь любую книгу, что увидишь?
4 - название животного.

А теперь подставь эти слова в текст, причем каждое слово должно соответствовать своему номеру.

Я 1. Я в этом убидилась, когда увидела 2. В начале я в это не верила, надеясь, что это окажется полной 3. Но сегодня, все обдумав, я поняла, что я полнейший из  полнейших 1. Ну все, я и так отнял у тебя много времени. Твой 4.

(полнейший бред, я согласна. Но когда я его подала сестре, и она это все выполнила...  :rofl: . Местами было очень смешно)

0

122

(реальная рассылка с конференции)

The moderator of Rucamp 2010 has sent you a message:

Дорогие участники.
Вы все сильные духом люди, поскольку вы решили посетить не просто конференцию, а Рукемп2010.

Мы хотели, чтобы для вас эти дни были овеяны прохладой, но арктический циклон застрял где-то на подступах к Архангельску, поэтому прежде чем окончательно решиться на такое испытание, учтите несколько моментов.

1. Стрелка - открытая площадка в центре москвы. Открытая. Там есть относительно свежий воздух и небольшая тень от стен. Возможно будет тень от тента.
Но в субботу и в воскресенье мы ожидаем солнечную и очень жаркую погоду.

2. Для тех, кто привык пересекать улицу короткой перебежкой из машины в офис (от одного кондиционера в другой) мы повторяем -
ОЧЕНЬ жаркая погода. +37 это погода В ТЕНИ. На солнце будет до +60.

3. Это значит, если у вас есть проблемы с сердцем, если вы плохо переносите жару, если для вас 10 минут сауны - непосильное бремя - обязательно подумайте о своем здоровье и захватите важные для себя таблетки.

4. Возьмите с собой воду. Мы постараемся решить эту проблему, но при математике жары "3 литра воды на человека за день" лучше подстраховаться. Например, взять с собой лимонад (из воды и лимона). А еще лучше - подсоленной воды. Обычной (каменной, неочищенной) солью - щепоть на литр
5. Не одевайтесь в темное.
6. Не одевайтесь в теплое. Галстуки, пиджаки - оставьте для офиса с кондиционером.
7. Возьмите зонт от солнца. (подойдет обычный)
8. Не пейте сладких газировок. В том числе и "квас".
9. Не пейте спиртного. Тем более пива.

10. Стрелка - территория, на время Рукемпа ЗАКРЫТАЯ для курения. Потому что это фактически будет маленький двор с большим числом людей. Курильщики, отнеситесь к этому с пониманием.

10. На Стрелке НЕЛЬЗЯ курить. совсем нельзя. (кстати удачный повод бросить)

11. В аудиториях скорее всего будет душно и жарко. Что=то там строители напутали и из общей вентиляции дует горяч. Если вы хотите абсолютного комфорта - берите с собой вееры, опахала, вентиляторы (это не шутка), напольные кондиционеры (все наши спонсоры не смогли найти десяток напольников, хоть и старались).

12. Для зарядок и вентиляторов советуем прихватить удлинители. Это может создать для вас массу комфорта. 1 вентилятор+1 удлинитель - и вы кумир для многих =)

13. Центр Москвы на выходные перекрыт (для справки)

Ждем вас на Рукемпе =)

0

123

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником.
15.42 Манагеры оборвали березу. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

0

124

Хроника одного чемпионата

Землетрясение: Бубух
ISU: Ой.
Японская федерация: Все ок, проведем в срок.
ISU: Отлично.
ФК-фаны: Ага, верим все.
Землетрясение: Бубух. Бух. Буууух.
ISU: Ойой.
Японская федерация: Все ок, проведем в срок.
ISU: Великолепно.
ФК-фаны: Одурели вы там все что ли?
ISU: Если только чуть-чуть.
ФК-фаны: Оно и видно.
Федерации всего мира: Эй, мы в Токио не поедем!
ISU: Дисква-а-а-а-ал!
Федерации всего мира: Честно? Пофигу.
ISU: ОК, мы посоветуемся с японцами.
Японская федерация: Все ок, проведем в срок.
ISU: Ну, вот видите, а вы боялись.
Федерации всего мира: Дон Чинкванта, нам пофигу, как Вас там по батюшке, еще чуть-чуть, и мы пошлем Вас по матушке.
ISU: ОК, мы будем думать.
ФК-фаны: Пропал Калабуховский дом.
ISU: Мы подумали, и я решил: в Токио ЧМ не будет.
Японская федерация: А мы все равно готовы провести ЧМ.
ФК-фаны: Они там точно все одурели!
ISU: Нас не беспокоить, мы ушли думать, как вернуть откаты, ми скузи, затраты.
Канада: Готовы принять ЧМ в апреле.
Швейцария: Готовы принять ЧМ в апреле.
Италия: Готовы принять ЧМ в апреле.
Россия: Дадите денег, мы и черта лысого примем.
ISU: Что? Вас плохо слышно! Когда, говорите? А, в октябре? Ну ок, в октябре.
Японская федерация: А в октябре и мы готовы будем!
ISU: Мы будем думать с перерывом на два выходных.
ФК-фаны: В октябре?! А как? А где? А фигуристы? И что теперь?
ISU: Йоооо, я ж думаю, забыли что-то. Еще ж фигуристы есть!
Фигуристы: Между прочим, да.
ISU: Ну, вообще ваше дело маленькое, прыгай да катайся, когда велят, так что вас не спрашивают. И вообще среди вас дети.
ФК-фаны: Дон Оттавио, когда Вы говорите, такое ощущение, что вы бредите!
Фигуристы: У нас вообще-то были планы на лето.
ISU: Вы себе не представляете, какие планы на лето были у нас с японскими откатами.
Японская федерация: Спасибо, что не забываете. По плану это наш ЧМ, мы его хрен отдадим теперь!
10 стран – членов ISU: Готовы провести ЧМ тчк Прямо щас тчк
ISU: Письмо, где вы пишете о готовности принять ЧМ, мы не получали.
Россия: Концепция изменилась. Проведем ЧМ просто так.
ФК-фаны: Уау!
Продолжение следует..

0

125

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Я завтра себе мозгов докуплю…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…

- Я качаю эльфа…

- Воткни мне зарядку…

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

+2

126

Записка на холодильнике

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама. (с)

0

127

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

0

128

Ты - фигурист, если:
1. Один твой конёк стоит дороже твоего сотового телефона.
2. На вопрос: "а что это вы там ищете, ползая по льду?" - вдумчиво отвечаешь: "Дугу!".
3.Тебя бесит, когда родственнички говорят, - «Ну что, скоро мы увидим тебя по телевизору?!»
4.Когда ты болеешь.… Признайся, ты скучаешь по всему этому…
5.Ты говоришь, что бросишь все это…в сотый раз говоришь.… Но не бросаешь.… Потому что у тебя оторвёт частичку души.…
6.Твоё настроение зависит от настроения тренера.
7.Из сотни других криков. Ты легко можешь отличить голос тренера
8. Даже мысль о том, чтобы взять коньки в прокате, вызывает у тебя полуобморочное состояние.
9.Все загулявшие в эту ночь только ложатся спать, а ты уже проснулся и давным-давно стоишь на льду, причем одним глазом спишь, другим моргаешь, при этом еще и зеваешь!
10. Как бы остро ты не заточили коньки, бортик катка ради тебя не подвинется.
11. Мама привела тебя на каток, чтобы поправить здоровье, она ошиблась адресом.
12.Ты, тренируешься, пока другие гуляют, веселятся, купаются…Недоволен этим, но страшно горд...
13.Море? ЛЕТОМ?! Нет, вы что?!...У нас сборы
14. В 5:30 утра тебя поднимать поднимают, а разбудить забывают.
15. Выражение "шурши колготками" ассоциируется у тебя только с одним человеком и понятием "набери ход".
16. ты просто это все пережил и знаешь как никто другой.
17.лед для тебя не холодный, а теплый.
18. а похвала тренера дороже всего.
19. и ты готов ради результата оставаться на тренировке больше чем нужно.
20. когда порой ты не можешь понять обычных людей.?
21. все лето проходить в коньках)
22. бежать в коньках через всю улицу на тренировку когда опаздываешь))

0

129

Думаю это сюда:

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?

0


Вы здесь » @Форум Фантазий » Юмор :) » Прикольные истории, смешные инструкции...