@Форум Фантазий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » @Форум Фантазий » Юмор :) » Прикольные истории, смешные инструкции...


Прикольные истории, смешные инструкции...

Сообщений 11 страница 20 из 129

11

Египетский Гороскоп!
ХАТОР-богиня неба. Изображалась в виде женщины с коровьими рогами.

15 февраля-31 марта
Люди, рождённые под её покровительством, трудолюбивы и честолюбивы. Обладают многими достоинствами, способны достичь значительных успехов, но слишком поглощены собой. Они- прирождённые дипломаты, артисты и архитекторы. В общении приветливы, дружелюбны, умеют хранить тайны. Придают большое значение своей внешности.

АТУМ-создатель мира

1 апреля- 14 мая
Те, кому кому он покровительствует, отличаются умом, тактом и богатым воображением. Эти люди бережно относятся к слабым, интересуются загадочными явлениями. У них есть потребность делиться своими чувствами. В дружбе не предадут, хотя порой действуют не задумываясь.

ОСИРИС- властитель Царства мёртвых.

15 мая- 30 июня
Люди, пребывающие под опекой Осириса, отличаются благородством души. Они легко ранимы, не умеют бороться с трудностями, поскольку сами не всегда понимают, чего хотят. Их жизнь полна приключений.

ПТАХ- покровитель ремесел и искусства.

1 июля- 15 августа
В характере этих людей сочетаются трезвый реализм и тяга к искусству. Им по плечу задачи, теребующие выдержки и терпения. Они любят покой и природу, часто обладают приятным голосом. Питают слабость к удобствам и комфорту. Самая главная их черта- стремление к гармонии.

ГОР- бог света.Изображается в виде мужчины с головлй сокола.

16 августа- 30 сентября
Гор наделил этих людей чертами, которые позволяют им достигать отличных результатов: сильной интуицией, хорошей памятью, способностью к изучению иностраных языков. Это блестящие рассказчики и шутники, из них получаются писатели и журналисты.

НЕФТИДА- богиня ночи.

1 октября- 30 ноября
Те, кому покровительствует эта богиня,- натуры тонкие, обладающие богатым воображением. Они часто витают в облакахи проявляют интерес к необычным явлениям. Легко увлекаются и так же легко разочаровываются. Редко сердятся,но гнев их страшен.

АНУБИС- покровитель умерших. Изображается в виде мужчины с головой шакала.

1 декабря- 30 декабря
Рождёные в этот пириод отличаются наблюдательностью, старанием и трудолюбием. Они наделены литературными способностями и талантом к бизнесу. Стремятся к гармониии порядку. Почти некогда не совершают необдуманных поступков. Весьма злопамятны, потому лучше с ними не ссориться.

ИСИДА- богиня плодпродия,воды и ветра.

31 декабря- 14 января
Она очень приветлива с родными и близкими, но с чужими недружелюбна. Характер у Змеи решительный и честолюбивый, она никогда не сдаётся и идёт к цели, невзирая на преграды. Любит независимость и самостоятельность, имеет способность к научным исследованиям. У Змеи хорошие отношения с Соколом, Медведем и Волком.

ТОТ- бог мудрости, счёта и письма.Изображался в виде мужчины с головой ибиса.

15 января-31 января
Под его покровительствомрождаются творческие натуры. Они оказывают большое влияние на окружающих, всегда выполняют свои обещания и не обманывают чёжого доверия. Настойчивость, смелость, любовь к свободе служат залогом их успехов. Из них могут получиться мыслители и философы.

АМОН- бог солнца.

1 февраля- 14 февраля
В этот пириод рождаются люди оригинальные и очень одарённые. Нередко они обладают феноменальной памятью. Они увлекаются новыми идеями и заражают ими других. Не терпят чужого превосходства и, как правило, обладают крепким здоровьем. У них есть все шансы стать учёными.

+1

12

медина
здорово!
elenka99
из ведьмы?

0

13

ЗАПРЕЩАЕТСЯ :
розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса, вылом веток и вылес лесничих, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выпив пива, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплыв водолазов и всплыв подводных лодок, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вытрус половиков, вывал из окон, выдрем в гамаках, выквас кваса, выпуч глаз, вырыг чеснока, выпор детей, выкур сигарет, вытреп и разбрех государственных тайн, высуш носков, высморк насмора, вычист зубов, выкус накоси и накось выкуси, ощен, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда!

В связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и вытопта травы, а так же в связи с полным вымером. Несоблюдение всего вышеописанного исписа ведёт к издыху зверей, излету птиц, опа-ду фруктов и загнилу овощей, а так же к высоху рек и полому мостов и карается задер-жем, заключем под стражу, жестоким избивом с возможным застрелом!

0

14

НЕНормальные инструкции :

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты :
Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами !

На крышке от бутылки молока в Англии :
После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном !

На фене фирмы "Sears" :
Не использовать во сне !

На упаковке овального мыла :
Инструкция - используйте как обыкновенное мыло !

На коробочке с десертом "Тирамису" в магазинне BILLA (напечатано снизу коробочки) :
Не переворачивайте вверх дном !

На пудинге от "Marks&Spencer" :
После разогрева продукт будет горячим !

На арахисе фирмы "Sainbury's" :
Предупреждение - продукт содержит орехи !

На упаковке орешков "American Airlines" :
Инструкция - откройте упаковку, съешьте орешки.

На шведской электропиле :
Не пытайтесь остановить пилу своими руками или (внимание !) гениталиями.

На детском костюме Супермена :
Даже с этим костюмом ве не сможете летать !

На шапочке для купания в отеле :
Одевать только на одну голову !

На упаковке снотворного "Nytol" :
Предупреждение - вы можете почувствовать сонливость !

P.S. Как говорил Задорнов : "Какие же они все-таки тупые !"

0

15

Забавная задачка.

Выполняйте все как написано ниже, не забегайте вперед. Интересно, какой у вас будет результат, только нужно делать все по порядку, не заглядывать

Выполняйте все как написано ниже, не забегайте вперед. Интересно, какой у вас будет результат, только нужно делать все по порядку, не заглядывать
вперед. Выполните это испытание.

Только следуйте инструкциям настолько быстрo насколько возможно, но не
продолжайте читать следующие вопросы прежде, чем Вы заканчиваете предыдущий.

Вы не должны писать ответы, решайте в уме.

Вы будете поражены результатом...

Сколько будет:

















15+6

















3+56

















89+2

















12+53

















75+26

















25+52

















63+32

















Да, это тяжкий труд, но не останавливайтесь - еще немного...

















123+5

















БЫСТРО! Загадайте ИНСТРУМЕНТ и ЦВЕТ!!!

















Прокручивайте до конца...

















Еще...

















Еще чуть-чуть...

















Вы только что думали о красном молотке, не так ли????

Если дело обстоит не так Вы - среди 2% людей, которые имеют "неправильное"
мнение. 98% людей ответили бы "красный молоток" при выполнении этого
упражнения.

0

16

КОШАЧИЙ МИР 
10 вещей, о которых всегда думает кот:
1. Я бы мог поклясться, что слышал, как открывали банку с рыбными консервами.
2. Неужели есть что-то, что я еще не понимаю, когда люди производят этот странный шум своими ртами?
3. Почему правительство не может ввести какие-нибудь серьезные ограничения на собак?
4. Хм… интересно, если собаки служат человеку, а человек служит нам, почему же нам никак не удается заставить этих глупых собак послужить нам?
5. Я гарантирую, что это действительно была банка с рыбными консервами.
6. Да, да, да, я вижу, что рисунку на этом новом ковре не хватает свежих пятен.
7. Ага, это местечко выглядит вполне подходящим для сна, не так ли?
8. Неужели люди смогли бы создать всю эту цивилизацию, если бы мы, коты, не надоумили их изобрести в первую очередь мягкие диваны и консервные ножи?
9. Если Бог существует, то, как он может допускать кастрацию?
10. Если это действительно была банка с рыбными консервами и они съели всё без меня, я сию же минуту иду на кухню и устраиваю им конкретные разборки с беготней и швырянием посуды.
Законы кошачьей природы
Закон кошачьей инерции.
Спящий кот так и будет оставаться спящим, пока его не побеспокоит какая-нибудь внешняя сила, например, звук открываемой банки с кошачьим завтраком или пискнувшая невдалеке мышь.
Закон кошачьего движения.
Кот будет продолжать двигаться со всей скоростью по прямой, несмотря на то, что на его пути находится множество стеклянных и хрупких предметов.
Закон кошачьего притяжения.
Все ткани и драпировки притягивают к себе кошачью шерсть. Причем оттенок ткани обратно пропорционален оттенку притягиваемой кошачьей шерсти, то есть - темное к светлому, светлое к темному.
Закон кошачьей термодинамики.
Тепло переходит от теплого тела к холодному. В случае же с котом все обстоит иначе - все тепло в любом случае переходит к коту.
Закон кошачьего потягивания.
Кот может потянуться на длину, прямо пропорциональную продолжительности сна.
Закон кошачьего сна.
Все коты должны спать с людьми где ни попадя. Причем делать они должны это в позе, наиболее неудобной для людей, но наиболее удобной для котов.
Закон кошачьего растяжения.
Кот может растянуть свое тело на длину, достаточную, чтобы дотянуться до куска колбасы, который лежит на столе.
Закон кошачьего ускорения.
Кот может двигаться с постоянным ускорением до тех пор, пока не будет готов остановиться.
Закон кошачьего посещения обеденного стола.
Кот должен посещать обеденный стол всякий раз, когда что-то вкусное стоит на нем без присмотра.
Закон расположения ковра.
Ни один ковер не должен долгое время находиться в развернутом состоянии.
Закон кошачьего сопротивления.
Кошачье сопротивление обратно пропорционально желанию человека заставить кота что-либо сделать.
Первый кошачий закон сохранения энергии.
Кот знает, что энергия не может появиться из ниоткуда и не может исчезнуть бесследно, но, тем не менее, предпочитает тратить энергии как можно меньше.
Второй кошачий закон сохранения энергии.
Кот также знает, что энергию можно аккумулировать. И делать это лучше во время сна.
Кошачий закон наблюдения за холодильником.
Если кот долгое время пристально смотрит на холодильник, кто-нибудь обязательно подойдет к холодильнику и достанет что-нибудь вкусненькое.
Кошачий закон нахождения удобных мест.
Кот постоянно ищет и всегда находит единственно удобное в данный момент место в доме.
Кошачий закон коробок/ящиков.
Все коробки/ящики в доме должны содержать в себе кота в течении последних наносекунд перед их закрытием.
Кошачий закон потребления молока.
Кот может выпить количество молока, равное его собственному весу, не потому, что хочет пить, а чтобы просто показать вам, что он может это сделать.
Кошачий закон приземления.
Кот всегда и в любой ситуации приземляется на самое мягкое место в доме.
Кошачий закон Архимеда.
Кот, погруженный в сосуд с молоком, вытеснит объем жидкости, равный его собственному объему, минус то количество молока, которое он успеет вылакать за это время.
Закон кошачьей заинтересованности.
Заинтересованность кота в том или ином событии обратно пропорциональна усилиям, приложенными людьми, чтобы привлечь кота к этому событию.
Кошачий закон отказа от лекарства.
Любая таблетка, засунутая в рот коту, сразу же приобретает скорость света и движется в обратном направлении.
Закон кошачьего слуха.
Хотя кот и может с легкостью услышать за несколько километров звук открывания рыбных консервов, он не может услышать даже с расстояния в два метра простой команды убраться с кресла.
Кошачий закон пространственно-временного континуума.
Имея достаточно времени (1-2 секунды), кот может появиться в любой точке пространства.
Кошачий закон вероятности.
Никогда невозможно сказать, где находится кот в данный момент. Возможно лишь сказать, где он в данный момент, ВЕРОЯТНО, может находиться.
Закон кошачьего послушания.
Пока еще не изучен.
Кошачий закон бутерброда (версия).
Если кота подбросить, то он обязательно приземлиться на лапы. Если подбросить намазанный маслом кусок хлеба, то он обязательно упадет маслом вниз. В этой связи предлагается привязать к спине кота бутерброд маслом вверх и подкинуть такой тандем. Возможно, два закона столкнутся, и ваше сооружение не захочет падать вниз, а так и останется висеть в воздухе.
Некоторые кошачьи определения
АКВАРИУМ
Интерактивный телевизор для котов.
КОТ/КОШКА
1. Четырехлапый аллерген.
2. Маленький мохнатый террорист.
3. Мохнатая плесень.
4. Самонаводящаяся ракета.
5. Тот-кто-спит-в-коробках-из-под-пиццы.
6. Пачкун.
7. Неуправляемое существо.
8. Специалист по человеческой анатомии.
СОБАКА
Приспособление для быстрого бега.
ДВЕРЬ
Нечто, о чем кот думает: "Ах, как хочется попасть по другую сторону!"
ЭНЕРГИЯ
Элемент жизнедеятельности, который коты имеют в избытке до тех пор, пока вы не решите с ними поиграть.
ЧЕЛОВЕК
Автоматический двереоткрыватель для котов.
МЯУКАНЬЕ
Открытое кошачье волеизъявление.
Переводы с кошачьего языка
МЯУ - Покорми меня.
МИУ - Приласкайте меня.
МУР - Я люблю вас.
МРРР - Я влюблен и мне нужно выйти на улицу, чтобы встретится с моей любимой. Не останавливайте меня, я всё равно пойду.
МЮ - Хочется просто пошуметь.
МЯУУУ - Пожалуйста, обратите внимание, что наступило время для чистки моего туалета.
МИУУУУ - Я сам решил почистить свой туалет и вытряхнул его прямо на пол, раскидав содержимое по квартире.
МУУУУР - поиграйте со мной.
МЭЭЭЭУ - Не кажется ли вам, что в этой комнате маловато игрушек?
УАУ - Ну, раз вам кажется, что игрушек достаточно, что будет, если я немного поточу свои коготки об этот прелестный предмет мягкой мебели?
УУУУ - Я думаю, настало время вылизать дочиста интимные части своего тела.
ФР - Я категорически с вами не согласен. Это абсолютно неправильно, что я вернулся из ветеринарной клинике без определенных частей своего кошачьего тела.
ФРРРР - Я так рад, что вы вернулись домой с полными сумками чего-то вкусно пахнущего. Сейчас я буду долго тереться о ваши ноги, а потом последую за вами на кухню. И не приведи Господь, если в сумках в сумках окажется совсем не то, что я думал!
ФУР - Ну и что, ты так и будешь сидеть, когда я просто умираю с голода?
МЮЮЮР - неужели с момента первого приема пищи прошло всего лишь пять минут?
ЭУ - В моем желудке еда, которую я только что съел, подняла бунт. Можно я выпущу ее на свободу, на этом чудном чистом коврике?
ЯУ - Может мне немного вздремнуть?
ЮУ - А может даже не немного?
ФЮРРР - Мне снился такой чудесный сон, пока вы меня не выудили из стиральной машины.
ФФФФФ - Соседский кот? Как только люди терпят этого заносчивого, нечистоплотного разъевшегося и вороватого негодяя?
ШШШШ - Собака? Где!!!???…
ШШШРРР - О, маленькая птичка? Не бойся, подлетай поближе.
МЯУ! МЯУ! МЯУ! - Я только сейчас обнаружил, что засунуть голову в узкий проем между стеной и шкафом вполне возможно, но вот обратное действие вызывает определенные затруднения. Одним словом - спасите!!!
ССС - мне кажется - или я ошибаюсь, - там вдалеке мелькнул мышиный хвост…
РМ-РМ-РМ - Я правильно вас понял? Самая вкусная рыба та, которую вы поймали своими руками, не так ли?
РРРРР - Вы меня звали? Нет? Ну, в таком случае позовите, раз я уже пришел к вам.
УРУРУРУ - Не может быть! Сегодня на ужин я получу именно то, что хочу!
РУРУРУ - Неужели вы думаете, что я буду кушать эту дешевую колбасу, которую вы купили для себя якобы в самом дорогом магазине?
КХКХ - Мне все все равно…
ККХККХ - Мне все все равно, кроме меня самого, но сытого…
МММММ - Мне кажется, если я еще часок другой посижу на солнышке, мне от этого хуже не будет.
МН-МН-МН - Попросите, пожалуйста, мальчика -рассыльного принести еще одну баночку рыбных консервов.
МЛПАВЫГЗЩЖЬМ???!!! - Вы что, действительно хотите положить ЭТО в мою миску???!!!
НЯУ… - мне удалось всунуть свое тельце в довольно узкое пространство. Ну, и как я там поживаю?
МААА! - А мне какое дело до того, что вы хотите отдохнуть. Моя душа жаждет развлечений, а всё остальное - мелочи.
УМММ! - какой идиот додумался закрыть эту дверь как раз в тот момент, когда мне захотелось выйти?! Немедленно откройте!
АМММ! - Какой идиот открыл эту дверь, когда у меня нет ни малейшего желания выходить куда бы то ни было! Немедленно закройте!
!!!!! - Меня кто-то назвал пушистым шариком? Кто это был? Я спрашиваю, кто это был?
МИУР - Вы заболели? Да-да, я вижу, что вам плохо, но мне на это наплевать!!!
МУУУУАААА! - Кто разрешил без моего ведома выключать телевизор!!! Придется попробовать самому его включить.
МЯХ-МЯХУ!!! - уберите от меня, чистого, свои грязные лапы!!!
... - Раз уж вы взяли в руки консервный нож, то вы понимаете всю важность ухода за котом. Пожалуйста, продолжайте.

и на закуску,небольшое недоразумение,которое выдалось Outlook Express'oм

увеличить

0

17

Попробуйте задать эту задачку знакомым, узнаете о них много нового :) . Вопрос звучит так : "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?". Обычно (проверено!) люди отвечают "литр", хотя на самом деле ответ :"килограмм" (ну или "1000 грамм").
P.S. Кстати, один раз мне ответили "две бутылки". Вот так-то ... :P

0

18

Яндекс : найдется все !
Google : ничего и не терялось ...

0

19

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

В Брюсселе археологами обнаружена ранняя версия "писающего мальчика" -
"Пританцовывающий Мальчик".

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно
НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать
молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

- Дед, уже весна, а птицы почему-то не поют?
- Гриппуют они, сынок.

Q: Почему блондинка стоит 2 часа перед работающим эскалатором не отрывая
от него взгляда?
A: ... считает ступеньки...

Тезис:
Евреи-железнодорожники уже более 100 лет борются с наркоманией.
Доказательство:
Прочитайте надпись "Стоп-кран" в вагоне справа налево.

Акция Билайн достарбайтерам:
"Зарегистрируйся в миграционной службе до марта месяца 2006 года, и ты
получишь в подарок полосатые штаны, полосатую майку, надзирателей, а
также таких же полосатых соседей по камере!"

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

0

20

дневник американского мальчика

найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на
200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц
назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной
девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков,
ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные
хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В
качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к
вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня
есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось
стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории
учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких
в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку
открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают
злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг
Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что
заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня
играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом
я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг
другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень
интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента
Буша.
Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он
говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе
все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша
страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются,
когда мы их бомбим.
Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а,
значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую
осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его
всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский
гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной
миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные
соседи с криками <Русские идут!> спрятались в подвале. Выманивать их
пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что
завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить
электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу
же выскочили...
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием
Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например,
питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а
по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее
жителей.
Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа.
Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России
есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и
блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают,
обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю.
Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за
собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так
воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает... Вечером играл в
тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали... Потом полазил
по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org.
Вставляет не по-детски. Удовлетворенный проведенным днем и своей
правой рукой, лег спать...

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.
Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших
классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил,
как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб
их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала
полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался. Нас
сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно
28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в
то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу
Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и
Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в
Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали
отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными
ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над
Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где
он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и
отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в
едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них
цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война
после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще
никто живым не убегал...

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли
чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим
прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал
палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то
старая баба бегала и кричала: <Она же стоит полтора миллиона
долларов!>. Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был
наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в
лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали
головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...

0


Вы здесь » @Форум Фантазий » Юмор :) » Прикольные истории, смешные инструкции...