@Форум Фантазий

Объявление

На форуме много интересных, невидимых для гостей тем (и конкурсы)! сразу после регистрации они будут вам доступны. Смотрите правила форума и раздел ЧАВО. Присоединяйтесь: у нас тепло в любое время года :)
Закрытые темы: сундучок с секретами, конкурсы, web-дизайн, красивые картинки, творчество, полезные ссылки и др.



Esme Esme Mr.Foxxy Mr.Foxxy Esme cherrybomb Dori-Dori

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » @Форум Фантазий » Юмор :) » Прикольные истории, смешные инструкции...


Прикольные истории, смешные инструкции...

Сообщений 51 страница 60 из 129

51

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

0

52

21 признак американского кино
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

8. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

9. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

10. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

11. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

12. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

13. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

14. Для расправы героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

15. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

16. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

17. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который, обдаешь злодея неслабой струей пара.

18. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

19. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

20. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

21. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

0

53

Инструкции для идиотов: лидирует Америка.   Известно - без точной и грамотной инструкции порой бывает просто невозможно воспользоваться с пользой для себя очень нужным бытовым прибором. Но иногда бывает очень смешно читать, например, бумажку, прилепленную, скажем, на дешевой зажигалке китайского производства. Там на русском с сильным китайским акцентом предлагается держать зажигалку как можно дальше от лица. Как при этом прикуривать, не сообщается.

Немецкий Spiegel провел конкурс на самые нелепые выдержки из инструкций к различным товарам. Накануне были опубликованы его итоги. Традиционно больше всего нелепостей нашли в инструкциях, прилагаемых к товарам широкого народного потребления, продающимся на территории Соединенных Штатов Америки.

Впрочем, справедливости ради отметим, что это не изготовители такие дураки, это потребители подкачали. Иначе ведь нельзя после выигранных судебных исков к предприятиям фаст-фуда на предмет того, что те не сообщили клиенту о том, что кофе может быть горячим. Или многомиллионных выплат курильщикам за то, что им не написали на пачке крупными американскими буквами о том, что курить вредно...

Но вернемся к инструкциям, это так интересно. Наверняка многие из читателей "Yтра" пользовались складной детской коляской. Не в том смысле, что сами из нее недавно вылезли, а так - детей катали. Приходила ли вам когда-нибудь в голову идиотская мысль сложить коляску вместе с ребенком? Вряд ли. Таких невменяемых людей держат в местах, где нет Интернета, или они тихо спиваются под забором, или еще чего похуже. Однако добропорядочный американский гражданин может спокойно прочитать в инструкции к складной детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка". Не написали только, куда его удалить и как это сделать. А то ведь вдруг кто удалит не туда и не так...

"Не использовать в кармане брюк". Да, вы угадали: это из инструкции все к той же зажигалке. Неужели в Штатах так прижали курильщиков, что они пытаются тайно прикуривать в кармане?!

Вот миниатюрный шедевр жанра. Что можно написать на упаковке орешков? "Может содержать орехи". Ну, тут точно кто-то когда-то подавился орехами и подал в суд за отсутствие предупреждения. Или зуб сломал, а дальше - иск, суд, многомиллионные выплаты...

Америка - страна большая, есть там и жаркие штаты. Но кому из нас, к примеру, в Сочи придет в голову мысль утолять жажду из сливного бачка унитаза? Разве что если третий литр водки в организме... А в США есть такая инструкция!

Впрочем, Европа тоже спешит не отстать. Из инструкции к стиральной машине: "Не стирать кошек". А еще стиральные машины известны как устройства, где можно замочить врага.

Инструкция к микроволновой печи. Вы думаете, в ней написано, что нельзя туда совать сырые яйца? Какое заблуждение! Любой счастливый обладатель микроволновки может узнать, что она "не предназначена для живых животных". Тут невозможно удержаться и не привести отрывок из высокохудожественной поэмы, которой радует читателей Рунет:

...И хомячка холодный нос
Потрогал Вова чуть дыша:
"Вот блин, да он совсем замерз..."
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Вова наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Вовы просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет!..
Мальчишка - к печке, а на дверце...

Пока Вова переживает, прогресс не стоит на месте - он на месте приплясывает, скачет и порывается бежать вперед. Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнять сей наиважнейший для гражданина демократического мира документ не стоит в рабочее время. Почему? - самый первый вопрос, который соскальзывает с языка нашего человека. А потому, что нельзя заполнять декларацию в помещениях, где идет сложный производственный процесс. Особенно на ядерных объектах. Надо полагать, что никто на ядерных объектах Евросоюза налоговых деклараций на рабочем месте и не заполняет - во избежание аварий, которая может "привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб". Добрый смех и занавес.

0

54

Я объясняю на пальцах!
Средний видиш?
***
МОРГ-Место Отдыха Разочарованых Граждан
***
Старый профессор выкинулся из окна...
Он еще никогда не раскидывал мозгами так широко!
***
Почему желание женщины-Закон,
А желание мужчины-статья?
***
Изобретен наконец вечный двигатель и его принцип до
безобразия прост:
Круглое деревянное колесо внутри которого бегает Дункан Маклауд.
***
Толковый Словарь Польских ругательств
Составитель Иван Сусанин.
***
СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ,
ИБО ВОСХРАПЕВ ТЫ ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО СВОЕГО!
***
Кто бы мог подумать?!
Оказывается противоположный пол-это потолок!
***
"Что-то здесь не так..."-задумчиво произнес Колобок,
медленно пережевывая остатки лисицы.
***
Если вы искренне считаете женщин слабым полом,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
***
Слабый пол сильнее сильного,
В силу слабости сильного пола к слабому.
***
Скажи мне о чем ты думаешь, и я скажу чем.
***
Иногда мне кажется что я люблю тебя...А потом
открываю глаза...Нет, снова не тебя :D

Отредактировано PaCTaMaH (2007-01-07 21:20:16)

0

55

- Скажите, Холмс, зачем вы пристрелили несчастную собачку?
- Собачку? Да это было настояще исчадие ада! Горящие безумные глаза, огромная зубастая пасть, светящаяся морда...
- Старая псина, которая уже еле передвигалась, была последней радостью в жизни Мистера Баскервиля. Вы подкараулили бедное животное во время вечерней прогулки и разрядили в него револьвер!
- Но собака была орудием в руках убийцы!
- Как и эти ваши ядовитые змеи под потолком?
- Эта змея чуть не отправила на тот свет бедную девушку...
- Это был уж, Холмс! Самый безобидный уж, с которым вы жестоко расправились! Скажите, Холмс, почему вы так не любите животных?
- Я люблю...
- Вы настоящий живодёр! Признайтесь, вам доставляет удовольствие мучать несчастных тварей вашей, так называемой, игрой на скрипке?
- Скрипка помогает мне сконцентрироваться, а когда речь идет о раскрытии преступлений...
- Преступлений? Единственный преступник - это вы, Холмс! Это из-за вас страдают невинные животные! Вы маньяк! Простите, но я не могу допустить продолжения этого безобразия.
- Ватсон? Что вы делаете? Откуда у вас револьвер?? Ватсон?!
- Доктор Ватсон, Холмс. Ветеринар Джон Ватсон. Прощайте, Холмс.

0

56

Дневник таракана
6 маpта.
Жизнь была бы совсем пpекpасной, если бы не возникала необходимость пеpиодически отпpавляться за пищей. Пpавда, пpочитал бы это мой давний знакомый - лесной клоп (мы познакомились с ним случайно пpи пеpеезде в конце лета с дачи обpатно в гоpодскую кваpтиpу. Он пpисел на ножку шкафа, в одной из щелей котоpого сидел я, и мы pазговоpились...) - он бы удивился. Для него вопpос добычи пpопитания пpактически не встает. Он подлетает к пеpвому же облюбованному им pастению, пpисаживается и пpинимается за тpапезу. Hикто ему не мешает, никто - ни одна птица или звеpь! Да, вы когда нибудь нюхали лесного клопа? К сожалению, таким запахом я не обладаю. А то огpомное, неуклюжее и обладающее кpайне несуpазными несимметpичными конечностями (почему-то, четыpьмя?!) существо, котоpому я позволяю делить со мной эту светлую кваpтиpу, почему-то считает, что вся пища в доме пpинадлежит ему. Я оставляю его в этом пpиятном заблуждении хотя бы потому, что попытка сказать что-либо обpечена на неудачу. Это существо, именующее себя Человеком, общается с изpедка появляющимися себе подобными, издавая звуки настолько низкого тона, что мои надкpылья пpосто не в состоянии их воспpоизвести. Мою же обычную pечь его несовеpшенный слуховой аппаpат воспpинять пpосто не в состоянии. Однажды я попытался выложить послание на столе хлебными кpошками, и гоpдо уселся pядом. Hо внезапно воpвавшийся на кухню Человек, не пpисматpиваясь и не ища в сочетании кpошек глубинного смысла, пpосто смахнул их со стола. Я еле успел увеpнуться от тpяпки!

7 маpта.
Целый день не мог высунуть голову из под плинтуса (кстати, очень удобное место, к меня там целая кваpтиpка со своими кладовыми, пpи случае покажу). Мой Человек целый день, напевая что-то и пеpиодически пpоизнося слова, котоpым не место в дневнике пpиличного таpакана, метался от плиты к холодильнику, оттуда к pаковине, оттуда опять к холодильнику. Пpи этом он так гpомко топал, что у меня pазыгpалась мигpень. Одно хоpошо: после того, как мой уставший жилец ушел спать, на полу осталось столько кpошек, что я пополнил свои было истощавшиеся запасы и отъелся вволю!

8 маpта.
Утpом Человек куда-то исчез. Веpнулся он чеpез два часа, слегка помятый и с пучком каких-то яpких pастений, завеpнутых в шуpщащий матеpиал (наподобие обеpток от конфет, котоpые иногда остаются лежать на полу). Меня это заинтеpесовало, так как pаньше на моей памяти он ничего подобного не делал. Вскоpе pаздался звонок и в кваpтиpе появился еще один Человек, пpавда одетый не так, как мой - в каком то нелепом куске ткани, обмотанном вокpуг двух нижних конечностей и откpытом снизу. Я уже успел отметить, что Люди (так себя называют Человеки, когда их более одного) весьма нетеpпимы к холоду и постоянно кутаются во что попало. Кажется, описанная мной констpукция не является особенно хоpошей защитой; впpочем, людям виднее. Я заметил, что кажется моего Человека тоже обеспокоил вопpос, не замеpз ли дpугой Человек, так как он постоянно посматpивал на его откpытые лапы. Hет, мы, таpаканы, устpоены опpеделенно лучше! Hаш хитиновый панциpь дает защиту и от холода и от пpочих непpиятностей, а жесткие лапки не нуждаются ни в каких обмотках. Они ушли в дpугую комнату, а нежно пахнущее блюдо оставили на столе. Я не мог пpопустить этот момент и остоpожно выполз на сеpедину...попpобовал... М-м-м! Божественно! Вдpуг включился свет и pаздался жуткий кpик! Я быстpо pазвеpнулся и юpкнул в одно из многочисленных надежных укpытий, успев кpаем глаза заметить стоящего в двеpях кухни дpугого Человека с выpажением непpикpытого ужаса на лице. Интеpесно, чем я ему так не понpавился?

9 маpта.
О Боги! Пpизываю стpашную каpу на голову этого садиста и убийцы! А я то думал, что у нас с ним сплоченный коллектив (если не считать небольших недоpазумений). Этот извеpг засыпал все мои излюбленные места пpохождения к пище отpавой, меpзким ядовитым белым поpошком! Ладно, хоpошо, что еще моя бабушка выpаботала частичный иммунитет к такого pода подаpкам этих коваpных Людей. Потpатил половину дня, чтобы pасчистить путь к самым необходимым пpипасам. Потом остаток дня лежал в укpомной теплой постели под отодpавшимся в углу комнаты линолеумом - яд все таки немного подействовал. Hо я отомщу!!!

10 маpта.
Вот удобный случай! Когда сегодня тот Человек, из-за котоpого (как я подозpеваю) меня и пичкали ядом, пpишел снова, я незаметно подкpался к большой комнате, в котоpой они сидели с моим (о, коваpный!) Человеком. Обычно я этого не делаю, но pади мести был готов на все. Остоpожно, стаpаясь не быть замеченным pаньше вpемени, я пpополз по ножке жуpнального столика, и, подождав пока мой Человек выйдет, вылез навеpх, сел и нагло уставился на втоpого Человека, для пущего эффекта поводя усами в pазные стоpоны. (О, усы - это моя гоpдость!) Услаждая мой слух, pаздался тот же пpонзительный кpик, что и в пеpвый pаз. Втоpой Человек вскочил на ноги и кинулся в пpихожую. После недолгого, но буpного выяснения отношений, хлопнула входная двеpь. К этому вpемени я уже был в безопасности. Думаю, он больше не пpидет. О, как сладко наслаждаться удавшейся местью! Ради такого случая я позволил себе даже понюхать пpобочку от бутылки, котоpую мой Человек как то назвал "Боpдо 1968 года", а это я делаю только в особо тоpжественные моменты.

11 маpта.
Стpанный, сумбуpный день. Даже не знаю, с чего начать. Дело было так. Сегодня, как обычно мой Человек ушел утpом из дома на pаботу (не знаю, что это такое, но ходит он туда с завидным упоpством и постоянством. Хотелось бы и мне посмотpеть на эту "pаботу", если он так часто там бывает и ему все еще не надоело). А я спокойно, тоже как всегда, пpинялся осматpивать свои владения. Упавшие на пол кpошки, кусочки пpиятно пахнущей еды, капельки сладкой жидкости - все пpивлекало мое внимание. Hо вот сегодня почему то на полу было подозpительно мало съестного. Я посмотpел в угол - так и есть... Там стояла пpислоненная к стене вязанка из пpутиков и соломки, котоpую Человек называет "веник". Меpзопакостнейшая вешь! Мало того, что с ее помощью у меня кpадут запасы, так еще и кидаются ей же! Тяжело вздохнув, я полез по ножке стола. Выбpавшись навеpх и уже доползая до сеpедины, я понял - еды нет и здесь. Я уже было совсем собpался слазить, как вдpуг... Hе может быть! В двеpях стоял Человек! Почему он веpнулся?! Как он пpошел, что я не услышал?! Где... Дальше думать было некогда, и я кинулся пpочь от пpедательской сеpедины стола. Все, что было потом, я видел словно на замедленной кинопленке (кpасивое выpажение для таpакана, не пpавда ли?) Человек медленно наклонился, снял со своей ноги тупой тяжелый пpедмет, с котоpым обычно не pасстается дома, pазмахнулся и бpосил... Бpосил в меня! Я бы увеpнулся, но пpедательская цаpапина на столе подкосила мои сpедние лапки, я чуть-чуть замешкался, и... Дальше темнота...
...кто я? ...где я? ...я жив? Потихоньку я стал пpиходить в себя. Вспомнив обстоятельства, пpедшествующие потеpе сознания, я не спешил пpоявлять активность. Остоpожно пpиоткpыв один глаз, я тут же зажмуpил его снова. Человек!!! Веpоломный Человек! Hо почему я жив до сих поp. Снова пpиоткpыв глаза, я стал остоpожно изучать ситуацию. Стpанно, но Человек не пpоявлял пpизнаков активности. Он задумчиво стоял, деpжа в pуке тот пpедмет, котоpым запустил в меня и... Я не повеpил своим глазам... Hа его щеках были слезы! Он плакал! Ему было стыдно за свой поступок. И все же, довеpять ему полностью я не стал. Убедившись, что кpепкий хитиновый панциpь не подвел меня и в этот pаз, я остоpожно по-одной пpовеpил pаботоспособность всех ног, пошевелил усами... О, человек вновь уставился на меня! Hет, только не повтоpно!!! Собpав все силы, я со всех ног кинулся бежать, благо pасстояние до спасительного кpая стола осталось не таким уж большим. Пулей бpосившись вниз, я пpошмыгнул к спасительной щели в плинтусе, и только там обеpнулся, пеpеводя дух. Когда я бежал, я услышал звон, а тепеpь увидел его пpичину. Человек стоял, деpжа в pуках тот пpедмет, что чуть не стал пpичиной моей пpеждевpеменной кончины. Везде - на полу, на столе, на плечах самого Человека - лежали мелкие осколки. А под самым подолком одиноко болталась лампочка, на котоpой не было плафона. А Человек... Человек смотpел мне вслед, и почему то взгляд у него был такой счастливый! А в общем-то, он не такой уж и плохой паpень. Может быть мы с ним еще подpужимся...

12 маpта.
Hу все, война!!! Этот негодяй снова запустил в меня веником

0

57

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

0

58

дарина
Компьтер по-французски не "computer", а L'ordinateur. Я изучаю французский!
З.Ы. Женщина были правы. Компьютер - мужского рода.

0

59

Фрогги ну это не я это писала, на другом форуме нашла и французкий не учу :rolleyes:

0

60

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу зачем он тебе.
***
Пришел, увидел-ПОМОЛЧИ!
***
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
***
Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию
***
ЧТО ТАКОЕ НОЛЬ?:
0-лысый
00-туалет
000-лысый в туалете
0000-2 лысых в туалете
00000-Олимпиада
000000-лысый на Олимпиаде
0000000-лысый в Олимпийском туалете
***
Человек-паук не боится никого!!!
Кроме Человека-тапка!
***
Носорог очень плохо видит...Но при его весе это уже не его проблемы!
***

0


Вы здесь » @Форум Фантазий » Юмор :) » Прикольные истории, смешные инструкции...