КОШАЧИЙ МИР
10 вещей, о которых всегда думает кот:
1. Я бы мог поклясться, что слышал, как открывали банку с рыбными консервами.
2. Неужели есть что-то, что я еще не понимаю, когда люди производят этот странный шум своими ртами?
3. Почему правительство не может ввести какие-нибудь серьезные ограничения на собак?
4. Хм… интересно, если собаки служат человеку, а человек служит нам, почему же нам никак не удается заставить этих глупых собак послужить нам?
5. Я гарантирую, что это действительно была банка с рыбными консервами.
6. Да, да, да, я вижу, что рисунку на этом новом ковре не хватает свежих пятен.
7. Ага, это местечко выглядит вполне подходящим для сна, не так ли?
8. Неужели люди смогли бы создать всю эту цивилизацию, если бы мы, коты, не надоумили их изобрести в первую очередь мягкие диваны и консервные ножи?
9. Если Бог существует, то, как он может допускать кастрацию?
10. Если это действительно была банка с рыбными консервами и они съели всё без меня, я сию же минуту иду на кухню и устраиваю им конкретные разборки с беготней и швырянием посуды.
Законы кошачьей природы
Закон кошачьей инерции.
Спящий кот так и будет оставаться спящим, пока его не побеспокоит какая-нибудь внешняя сила, например, звук открываемой банки с кошачьим завтраком или пискнувшая невдалеке мышь.
Закон кошачьего движения.
Кот будет продолжать двигаться со всей скоростью по прямой, несмотря на то, что на его пути находится множество стеклянных и хрупких предметов.
Закон кошачьего притяжения.
Все ткани и драпировки притягивают к себе кошачью шерсть. Причем оттенок ткани обратно пропорционален оттенку притягиваемой кошачьей шерсти, то есть - темное к светлому, светлое к темному.
Закон кошачьей термодинамики.
Тепло переходит от теплого тела к холодному. В случае же с котом все обстоит иначе - все тепло в любом случае переходит к коту.
Закон кошачьего потягивания.
Кот может потянуться на длину, прямо пропорциональную продолжительности сна.
Закон кошачьего сна.
Все коты должны спать с людьми где ни попадя. Причем делать они должны это в позе, наиболее неудобной для людей, но наиболее удобной для котов.
Закон кошачьего растяжения.
Кот может растянуть свое тело на длину, достаточную, чтобы дотянуться до куска колбасы, который лежит на столе.
Закон кошачьего ускорения.
Кот может двигаться с постоянным ускорением до тех пор, пока не будет готов остановиться.
Закон кошачьего посещения обеденного стола.
Кот должен посещать обеденный стол всякий раз, когда что-то вкусное стоит на нем без присмотра.
Закон расположения ковра.
Ни один ковер не должен долгое время находиться в развернутом состоянии.
Закон кошачьего сопротивления.
Кошачье сопротивление обратно пропорционально желанию человека заставить кота что-либо сделать.
Первый кошачий закон сохранения энергии.
Кот знает, что энергия не может появиться из ниоткуда и не может исчезнуть бесследно, но, тем не менее, предпочитает тратить энергии как можно меньше.
Второй кошачий закон сохранения энергии.
Кот также знает, что энергию можно аккумулировать. И делать это лучше во время сна.
Кошачий закон наблюдения за холодильником.
Если кот долгое время пристально смотрит на холодильник, кто-нибудь обязательно подойдет к холодильнику и достанет что-нибудь вкусненькое.
Кошачий закон нахождения удобных мест.
Кот постоянно ищет и всегда находит единственно удобное в данный момент место в доме.
Кошачий закон коробок/ящиков.
Все коробки/ящики в доме должны содержать в себе кота в течении последних наносекунд перед их закрытием.
Кошачий закон потребления молока.
Кот может выпить количество молока, равное его собственному весу, не потому, что хочет пить, а чтобы просто показать вам, что он может это сделать.
Кошачий закон приземления.
Кот всегда и в любой ситуации приземляется на самое мягкое место в доме.
Кошачий закон Архимеда.
Кот, погруженный в сосуд с молоком, вытеснит объем жидкости, равный его собственному объему, минус то количество молока, которое он успеет вылакать за это время.
Закон кошачьей заинтересованности.
Заинтересованность кота в том или ином событии обратно пропорциональна усилиям, приложенными людьми, чтобы привлечь кота к этому событию.
Кошачий закон отказа от лекарства.
Любая таблетка, засунутая в рот коту, сразу же приобретает скорость света и движется в обратном направлении.
Закон кошачьего слуха.
Хотя кот и может с легкостью услышать за несколько километров звук открывания рыбных консервов, он не может услышать даже с расстояния в два метра простой команды убраться с кресла.
Кошачий закон пространственно-временного континуума.
Имея достаточно времени (1-2 секунды), кот может появиться в любой точке пространства.
Кошачий закон вероятности.
Никогда невозможно сказать, где находится кот в данный момент. Возможно лишь сказать, где он в данный момент, ВЕРОЯТНО, может находиться.
Закон кошачьего послушания.
Пока еще не изучен.
Кошачий закон бутерброда (версия).
Если кота подбросить, то он обязательно приземлиться на лапы. Если подбросить намазанный маслом кусок хлеба, то он обязательно упадет маслом вниз. В этой связи предлагается привязать к спине кота бутерброд маслом вверх и подкинуть такой тандем. Возможно, два закона столкнутся, и ваше сооружение не захочет падать вниз, а так и останется висеть в воздухе.
Некоторые кошачьи определения
АКВАРИУМ
Интерактивный телевизор для котов.
КОТ/КОШКА
1. Четырехлапый аллерген.
2. Маленький мохнатый террорист.
3. Мохнатая плесень.
4. Самонаводящаяся ракета.
5. Тот-кто-спит-в-коробках-из-под-пиццы.
6. Пачкун.
7. Неуправляемое существо.
8. Специалист по человеческой анатомии.
СОБАКА
Приспособление для быстрого бега.
ДВЕРЬ
Нечто, о чем кот думает: "Ах, как хочется попасть по другую сторону!"
ЭНЕРГИЯ
Элемент жизнедеятельности, который коты имеют в избытке до тех пор, пока вы не решите с ними поиграть.
ЧЕЛОВЕК
Автоматический двереоткрыватель для котов.
МЯУКАНЬЕ
Открытое кошачье волеизъявление.
Переводы с кошачьего языка
МЯУ - Покорми меня.
МИУ - Приласкайте меня.
МУР - Я люблю вас.
МРРР - Я влюблен и мне нужно выйти на улицу, чтобы встретится с моей любимой. Не останавливайте меня, я всё равно пойду.
МЮ - Хочется просто пошуметь.
МЯУУУ - Пожалуйста, обратите внимание, что наступило время для чистки моего туалета.
МИУУУУ - Я сам решил почистить свой туалет и вытряхнул его прямо на пол, раскидав содержимое по квартире.
МУУУУР - поиграйте со мной.
МЭЭЭЭУ - Не кажется ли вам, что в этой комнате маловато игрушек?
УАУ - Ну, раз вам кажется, что игрушек достаточно, что будет, если я немного поточу свои коготки об этот прелестный предмет мягкой мебели?
УУУУ - Я думаю, настало время вылизать дочиста интимные части своего тела.
ФР - Я категорически с вами не согласен. Это абсолютно неправильно, что я вернулся из ветеринарной клинике без определенных частей своего кошачьего тела.
ФРРРР - Я так рад, что вы вернулись домой с полными сумками чего-то вкусно пахнущего. Сейчас я буду долго тереться о ваши ноги, а потом последую за вами на кухню. И не приведи Господь, если в сумках в сумках окажется совсем не то, что я думал!
ФУР - Ну и что, ты так и будешь сидеть, когда я просто умираю с голода?
МЮЮЮР - неужели с момента первого приема пищи прошло всего лишь пять минут?
ЭУ - В моем желудке еда, которую я только что съел, подняла бунт. Можно я выпущу ее на свободу, на этом чудном чистом коврике?
ЯУ - Может мне немного вздремнуть?
ЮУ - А может даже не немного?
ФЮРРР - Мне снился такой чудесный сон, пока вы меня не выудили из стиральной машины.
ФФФФФ - Соседский кот? Как только люди терпят этого заносчивого, нечистоплотного разъевшегося и вороватого негодяя?
ШШШШ - Собака? Где!!!???…
ШШШРРР - О, маленькая птичка? Не бойся, подлетай поближе.
МЯУ! МЯУ! МЯУ! - Я только сейчас обнаружил, что засунуть голову в узкий проем между стеной и шкафом вполне возможно, но вот обратное действие вызывает определенные затруднения. Одним словом - спасите!!!
ССС - мне кажется - или я ошибаюсь, - там вдалеке мелькнул мышиный хвост…
РМ-РМ-РМ - Я правильно вас понял? Самая вкусная рыба та, которую вы поймали своими руками, не так ли?
РРРРР - Вы меня звали? Нет? Ну, в таком случае позовите, раз я уже пришел к вам.
УРУРУРУ - Не может быть! Сегодня на ужин я получу именно то, что хочу!
РУРУРУ - Неужели вы думаете, что я буду кушать эту дешевую колбасу, которую вы купили для себя якобы в самом дорогом магазине?
КХКХ - Мне все все равно…
ККХККХ - Мне все все равно, кроме меня самого, но сытого…
МММММ - Мне кажется, если я еще часок другой посижу на солнышке, мне от этого хуже не будет.
МН-МН-МН - Попросите, пожалуйста, мальчика -рассыльного принести еще одну баночку рыбных консервов.
МЛПАВЫГЗЩЖЬМ???!!! - Вы что, действительно хотите положить ЭТО в мою миску???!!!
НЯУ… - мне удалось всунуть свое тельце в довольно узкое пространство. Ну, и как я там поживаю?
МААА! - А мне какое дело до того, что вы хотите отдохнуть. Моя душа жаждет развлечений, а всё остальное - мелочи.
УМММ! - какой идиот додумался закрыть эту дверь как раз в тот момент, когда мне захотелось выйти?! Немедленно откройте!
АМММ! - Какой идиот открыл эту дверь, когда у меня нет ни малейшего желания выходить куда бы то ни было! Немедленно закройте!
!!!!! - Меня кто-то назвал пушистым шариком? Кто это был? Я спрашиваю, кто это был?
МИУР - Вы заболели? Да-да, я вижу, что вам плохо, но мне на это наплевать!!!
МУУУУАААА! - Кто разрешил без моего ведома выключать телевизор!!! Придется попробовать самому его включить.
МЯХ-МЯХУ!!! - уберите от меня, чистого, свои грязные лапы!!!
... - Раз уж вы взяли в руки консервный нож, то вы понимаете всю важность ухода за котом. Пожалуйста, продолжайте.
и на закуску,небольшое недоразумение,которое выдалось Outlook Express'oм
. Вопрос звучит так : "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?". Обычно (проверено!) люди отвечают "литр", хотя на самом деле ответ :"килограмм" (ну или "1000 грамм"). 
