Лучшие розыгрыши на телевидении к 1-му апреля.
1.В 1957 году телешоу канала BBC объявило, что благодаря небывало теплой зиме и новому химикату, уничтожившему вредителя - макаронный долгоносик, шведскому фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере из Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков от людей, желающих узнать, как вырастить собственные спагетти в домашних условиях, сообщает ФактNews со ссылкой на Beitbart.

2. В 1985 году журнал Sports Illustrated опубликовал известие о том, что бейсбольная команда New York Mets приобрела питчера, который может бросить мяч с рекордной скоростью - 270 километров в час. Издание утверждало, что своему мастерству подающий обучился в Тибетском монастыре. Болельщики команды были в восторге.

3. В Швеции в 1962 году существовал только один телеканал. В одном из выпускав новостей техники телекомпании объявили о том, что благодаря новой технологии зрители могут сделать свои приемники цветными, натянув капроновый чулок на экран. Первые цветные телевизоры в стране появились лишь в 1970 году.

4. В 1996 году американская сеть фаст-фудов Taco Bell объявила, что приобрела у федерального правительства Филадельфийский Колокол Свободы – один из исторических символов независимости США – и переименовала его в Колокол Свободы Тако. Шокированные жители города начали звонить в закусочную Taco Bell, чтобы выразить свое негодование. Когда пресс-секретаря Белого Дома Майка Маккурри попросили прокомментировать эту скандальную сделку, тот ответил, что и мемориал Авраама Линкольна в Вашингтоне был продан автоконцерну Ford и теперь будет носить название мемориал Форда Авраама Линкольна.

5. В 1977 году британская газета The Guardian опубликовала семистраничное приложение в честь 10-й годовщины образования Сан-Сериффе, маленькой республики, расположенной в Индийском океане на нескольких небольших островах, имеющих форму точки с запятой. Серия статей описывала географию, культуру двух островов, носящих название Upper Caisse и Lower Caisse.

6. В 1992 году National Public Radio объявило, что Ричард Никсон собирается еще раз баллотироваться на пост президента США. Слоганом его новой кампании якобы стали слова: "Я ни разу не ошибся и не сделаю этого впредь". Кроме того, на радио прокрутили запись голоса Никсона, в которой сам экс-президент говорил о том, что выдвинет свою кандидатуру еще раз. Большое количество слушателей радиопередачи позвонили на станцию, чтобы выразить свое негодование. Как выяснилось позже, голос Никсона, уже управлявшего страной два срока, спародировал комик Рич Литтл.

7. В 1998 году издание New Mexicans for Science and Reason опубликовало статью, в которой было написано, что власти американского штата Алабама проголосовали за то, чтобы округлить число Пи, значение которого 3,14159, до "библейского значения" 3,0.

8. В том же 1998 году другой американский фаст-фуд Burger King разместил в издании USA Today рекламное объявление на целую полосу, в котором говорилось, что в заведении теперь можно купить гамбургер для левшей, специально созданный для 32 млн жителей США, которые все делают левой рукой. Согласно рекламе, новый продукт содержал точно такие же ингредиенты, однако все соусы и приправы были расположены на противоположной стороне, чтобы они не выливались на руку во время откусывания. В сеть Burger King позвонили сотни клиентов с просьбой создать специальный гамбургер для правшей.

9. В 1995 году журнал Discover объявил, что известный биолог Априле Паццо (в переводе День смеха) обнаружил новый вид живых существ, обитающих в Антарктике: "горячеголовые беспанцирные ледяные черви". В описании червей говорилось, что на их головах расположены костяные пластины, которые нагреваются до температуры кипения и позволяют тем самым этим обитателям Антарктики бурить толщу снега и льда с очень большой скоростью. Причем, по словам Паццо, черви используют эту технику, чтобы охотиться на пингвинов и, вероятно, были причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппе Пуассона в 1837 году.

10. Известный британский астроном Патрик Мур объявил в 1979 году, что в 9:47 утра, единственный раз за всю историю, планета Плутон окажется позади Юпитера, в результате чего произойдет выравнивание их гравитационных полей, что приведет к уменьшению силы притяжения Земли. Мур заявил слушателям, что если в этот самый момент подпрыгнуть, то можно пребывать некоторое время в состоянии парения. Сотни людей позвонили ученому, чтобы рассказать о своих ощущениях. Одна женщина даже заявила, что она и ее друзья поднялись со своих кресел и облетели комнату.

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой программы. Но тут неожиданно звонок в дверь. Программист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая. - Блин, не вовремя ты! Дай допишу программу, а там и забирай меня... - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Кто слушает "Арию",тот поймёт все.Кто не слушает-некоторые не поймёт.

Сидят Дуб, Рита и Кипелов.
Дуб говроит: "Знаете что такое облом? Это когда сочиняешь песню долго и упорно, потом приходишь к Холсту, а он говорит:"Неа, не подходит""
Рита: "Нет, самый облом, это когда всю ночь пишешь текст к песне, приносишь Холсту, а он говорит: "Неа, не то!""
Кипелов: "Нет, самый облом, это когда летним теплым вечерком гуляешь себе по парку, видишь красивую девушку, подходишь познакомиться, а это опять Холст!"

Рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Теря хватает Кипелыча за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Мужики! Сейчас мимо вас будет пролетать сам ВАЛЕРИЙ КИПЕЛОВ! Кому
нужен вокалист - ловите!!!

А, вспомнила один из мои любимых.
Ночь. Поезд. В одном в нескольких вагонах едет несколько рок групп. Вдруг среди ночи раздается крик Холста:
- Граждане! Гитары воруют!!!!!! Я себе одну уже украл!!!

Вечером Кипелыч укачивает внучку, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час внучка поднимает голову и говорит:
- Слушай, дед! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!

Дуб рассказывает Удалову:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Холст и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!

Кипелыч:
- Володя!!!Холст!!! Я согласен!!! Я согласен вернуться в Арию!!! Я согласен спеть всё, что вы с Виталиком написали!!! Я согласен записывать по альбому каждый год! А лучше по два!!! СОГЛАСЕН!!!... Открой, наконец, эту чертову балконную дверь, здесь же минус двадцать!!!!!

Решил Кипелыч завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в
глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я
почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю!
Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас
пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: - Еще
усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не
выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет: - Ну
надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!

Звонок в квартиру Кипелова. Валера открывает дверь. На пороге стоит
молодой человек с огромным букетом роз и робко спрашивает:
- А Жанну можно?
Кипелыч:
- Жанну? Да пожалуйста! Жа-анна из тех короле-е-ев...(Песня "Улица роз")

Дуб настраивал басуху два часа, мыкался и так, и эдак. Устал, отошёл покурить. Возвращается - струны с басухи ободраны по самое небалуйся. Он, конечно, же возмущается и грозно вопрошает у остальных арийцев:
- Кто порвал струны на моей басухе?!
Молчание.
- Кто порвал струны на моей басухе?!
Молчание.
- КТО ПОРВАЛ СТРУНЫ НА МОЕЙ БАСУХЕ?!!!
Заходит Теря:
- Ну я, и что?
Дуб, внезапно ласково:
- А что же ты гриф-то целым оставил?
(Кто нем понял-Дуб в жизни невысокий,а Теря ростом метра 2)

Дуб говорит Холсту:
- Володя, у нас в студии завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю пиво в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в студии ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
- Виталя! Это же окно!

Летят на самолёте Дуб, Холст и Кип. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Кип начинает ныть:
- У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо…
Холст отдаёт ему парашют, он прыгает.
Холст говорит Дубу:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Володя?
- А у меня есть.
- А Кипелыч?!…
- А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!

На "Нашествии", по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто вы-пьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс вокалист Кипелычыч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл барабанщик Манякин, ко-гда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.