Ненаю, лень читать все страницы, может такой анекдот уже был, но я все равно напишу:

Прибегает к хирургу мужик с вилкой в животе и говорит:
- Доктор, помогите мне!
Доктор:
- Простите, уже 7 часов вечера, мой рабочий день закончился!
- Ну доктор, ну сделайте же хоть что-нибудь!
Хирург вытаскивает вилку из живота, сует в глаз:
- Идите к окулисту, он до восьми работает!

Отредактировано lissssy (2007-05-24 16:15:23)

Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. подходит Мент:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Так же как и папу.
Мент с легким раздражжением:
- А как папу зовут?
- Так же как и меня.
Мент почти крича:
- А КАК ВАС ВМЕСТЕ ТО ЗОВУТ?
- Одиии-иии-наково....

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело.

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

- Детство у меня было трудное: до пяти лет я думал, что меня зовут
Заткнись...

В армии "Дед" обьясняет "Молодому" принцип радиосвязи : "Громче крикнешь - дальше слышно!"

*- Маша, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили то же самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.*

*Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.*

*Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.*

Отредактировано Zasmin (2007-06-21 00:42:48)

Поймал мужик рыбу,а рыба молвит ему человеческим голосом:
-Отпусти меня,мужик,че те стоит,отпустишь,исполню любое твое желание!
Мужик отвечает:
-А че мне загадывать???еньги есть,еда есть,жена тоже,да и любовница имеется.Че мне еще надо?Рыбка:
Ой мужик, жалеть будешь....
-Да,ладно,ладно.Человек,каторый самый первый проснется,того любое желание исполнится!-и отпустил рыбку.
Утром,просыпается капитан на яхте,потягивается,...потягивается...и говорит:
-Какая хорошая погода,якорь мне в жопу...........

---------------------

Поймал новый русский золотую рыбку, на говорит:
- Отпусти меня, исполню 3 желания
- Хочу тачку, капусту и телку
Смотрит, передним тачка, капуста и телка (что просил, что получил)