Сидит тут и хорохохори... хохо... короче, безобразие!
Я тебя заживо похороню через повешение...
И никаких памперсов быть не должно!
Пробило на хи-хи - это не оправдание.
Покажи свой многочлен.
Твои хвосты уже по всей школе тянутся!
Побрейся в области головы!
Я не только учитель, но и человек тоже...
Кто там ухрапелся?
Такие вот высокосортирные темы...
Это не прическа - это елки-палки!
Что ты за писюльку по классу пустил?
Что за коалиция под партой?
Ну что, облегчился? И как, полегчало?
Легенда про легендарного легендария...
А он уже облизывается на гербарий...
Сколько раз говорить: прямой угол чертим только прямо!
А теперь посмотрите на доску, тот кто пишет так как я, получит двойку!
(Прислала Маша)
* * *
Кто из вас хочет к доске, я решу сама.
Вы не только глухие, вы еще и плохо слышите!
Сейчас все твое веселье будет в одном нецензурном месте!
Вечнозеленый 9Б...
Ну, смотрите, как он мяч свой обнял! Ты его еще поцелуй!
Иди в туалете поплавай...
Вот будешь профессором - я тебе лично выпишу разрешение складывать ноги на стол.
Заболел он, видите ли... А я, может, вообще умерла вчера!
Перемотаем сборку портфелей в обратном порядке.
Опять это стадо без сменки притопало!
Катков, хочешь, я тебе тоже что-нибудь прилеплю на спину?
Неуставные портфели буду жестоко пинать.
У нас мужчин - полтора человека...
Откуда у тебя десять лишних атомов взялось - рожаешь ты их, что ли...
Ваш девиз - буль-буль и вниз!
Жу-жу-жу, бу-бу-бу, прям аквариум какой-то!
- Ноздрев был мот и ПРОИГРЫВАТЕЛЬ.
- Иванов, что ты стоишь как столб, который то встает, то садится?
- Ты закрыл рот не для того, чтоы закрыть рот, а чтобы разговаривать.
- Нечистоплотность внутреннего содержания.
- (во время диктанта) Так, продолжим о глухарях, которых, кстати, здесь много.
И еще пара высказываний уже ВУЗовского преподавателя по электротехнике.
- Идите к доске, Колпакова, спойте нам что-нибудь.
- Не слышу ответа. Не знаете? Вы, Колпакова, палка в колесе общественного развития!
(Прислала Юлия)
* * *
- Щебеталище своё прикрой!
- Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя?
- Да хоть лёжа!
- У Толстого был сын от брата.
- Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.
- Читайте слева налево!
- Я мало говорю из того, что думаю!
- Завещал Толстой своего Льва Николаевича.
- Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!
- Вы мешаете и ещё другим мешаете...
- Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.
- Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
- Жмурков, скройся в туман в темпе вальса!
- Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было...
- Прекратите заниматься бытовухой!
- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
- Щас я примерчики выну...
- Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен.
- Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!
- Не усугубляйте ваше отношение ко мне!
- Дело было вечером, точнее зимой...
- Катя, убирай портфель в сумку!
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
- Тема урока: берём лопаты и вниз!
- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
- Я вас перекрикивать здесь не нужен!
- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.
- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
- Иди стыдись в коридор!
- Каждый человек разный!
- Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь!
- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
- У кого из нас память моложе?
- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
- Понаписали тут словоблудия!
- Я вам тут пришёл консультацию помогать...
- Гоголь своим языком мог заставить плакать!
- Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.
Вот еще несколько перлов израильских учителей.
Если бы не было биологии, то вы бы не знали даже того, что птицы умеют летать.
Я такой ответ видеть не хочу! И вам не советую!
Что за неслыханная наглость! Я преподаю в этой школе уже пятнадцать лет! Видела множество самых разных наглостей! Но что бы во время моего урока у кого-то на столе лежала скомканная бумага!
Вы что думаете что у меня глаз на спине нет?
Эти рыбы способны уже в раннем возрасте сами пролететь 8 километров без отдыха.
(Прислала Вероника)
* * *
- Так, 7б! Я буду проверять почти все ваши тетради. Почти - значит все!
(Прислала Gabrielle)
* * *
Урок математики - один из самых веселых уроков в нашем классе. Вот некоторые случаи.
Ученик: "Жанна Санна..."
Учитель: "Не называйте меня Cсанной!"
Мальчик тресет головой и сыпется перхоть.
Учитель: "Семен, здесь достаточно снега или ты пользуешься "шаумой"?
Лена: "Жанна Александровна, у меня болит живот!"
Учитель: "Значит, кто-то в нем живет! Если это не глисты, значит, это сделал ты!" (показывает на ее соседа по парте).
Экзамен по математике. В приемной комиссии сидит учитель по математике - у старших классов "дядя бритый".
Дима написал работу и орет на весь класс: "КАЙФ!"
"Дядя бритый": "Не кайф, а услада!"
Учитель: "Радости полные штаны. Щас уже не только из задницы, но и из других мест полезет!"
Урок природоведения. Учитель включила фильм про разнообразие организмов на земле и увлеченно уставилась в экран. В классе хаос.
Учитель: "Что вы тут разорались! А ну-ка сядьте по местам и не мешайте! Я, может, единственный раз кайф в жизни ловлю!"
(Прислала d.)
* * *
Так, на следующем уроке приносите циркуль, запишите в дневник. Иванов, не цирк., а циркуль!
Ну, конечно, не курите, не пьете... Вы девочки, прям как сестры милосердия.
Ученик: - Можно мне карандаш?
Учитель: - А мне белье?
Вот я тебе позвоню в 20 часов ночи!
(Девочка жует жвачку) Ты видела свое квадратное лицо?! Не квадратное? Тогда жвачное! Двигаешь челюстями, как у лошади, хоть участвуй в программе "Пластическая хирургия"! Да еще пирсинг в носу! Сопли из трех дырочек идти будут!
Ну что у тебя не получается? Выйти замуж?
Чего руки трясутся? Четвертый урок, еще только начало дня!
Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его.
(Прощание на весенние каникулы) Запомните, когда будете переходить дорогу, прячьтесь за других людей! Тогда в первую очередь задавят их, а вы успеете убежать.
- Вспомни, как называется место, где живут мертвые?
- Склеп? (на самом деле Тартар).
Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.
