Анекдоты))
выкладываем здесь самые смешные)
Анекдоты
Сообщений 1 страница 10 из 141
Поделиться12006-08-15 21:52:06
- ~волшебница~
- Откуда: Perm
- Зарегистрирован: 2006-08-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3695
- Уважение: +380
- Позитив: +389
- Провел на форуме:
3 дня 23 часа - Последний визит:
2012-02-04 15:49:33
Поделиться22006-08-15 21:52:58
- ~волшебница~
- Откуда: Perm
- Зарегистрирован: 2006-08-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3695
- Уважение: +380
- Позитив: +389
- Провел на форуме:
3 дня 23 часа - Последний визит:
2012-02-04 15:49:33
— Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
— Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.
Поделиться32006-08-15 21:54:50
- ~волшебница~
- Откуда: Perm
- Зарегистрирован: 2006-08-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3695
- Уважение: +380
- Позитив: +389
- Провел на форуме:
3 дня 23 часа - Последний визит:
2012-02-04 15:49:33
Начинающий программист — это тот, кто уверен, что в килобайте — 1000 байт.
Законченный программист — это тот, кто уверен, что в километре — 1024 метра.
Поделиться42006-08-16 17:36:24
- Житель форума
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 186
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Возраст: 15 [2008-05-08]
- Провел на форуме:
4 часа 49 минут - Последний визит:
2008-11-23 11:30:47
Приходит пациент к психиатру.
- Доктор, все почему-то говорят, что у меня мания величия..
- Интересно. А кто Вы?
- Гений! Просто гений!
- Не обращайте внимания, мы гении, этим не страдаем.
Поделиться52006-08-17 12:12:20
- Lady Starlight
- Откуда: Вильнюс
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 529
- Уважение: +7
- Позитив: +4
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1992-07-25]
- Провел на форуме:
6 дней 6 часов - Последний визит:
2009-05-27 21:49:13
Солдат пишет отцу: "В жестоком бою я потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги"
Отец отвечает: "Сынок! так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся"
Отредактировано fantasy (2006-08-17 12:12:53)
Поделиться62006-08-17 14:07:45
- Житель форума
- Зарегистрирован: 2006-08-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 111
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-11-12 17:01:04
К Вечному Огню подъезжает десяток мерседесов, из них вылазит под 30 новых русских и начинают жарить шашлыки.
Подходит ГАИ:
- С Вас 100 "штук".
- Каких 100 штук? У нас мяса всего килограмм!
Поделиться72006-08-18 15:07:05
- Житель форума
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 186
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Возраст: 15 [2008-05-08]
- Провел на форуме:
4 часа 49 минут - Последний визит:
2008-11-23 11:30:47
Мужик выпил бутылку водки, утpом пpосыпается
в вытpезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился
бокалом пива - утpом пpосыпается в вытpезвителе.
Тогда пpинимает pадикальное pешение - пить только дома,
в постели, под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и
выпил. Утpом пpосыпается в вытpезвителе и удивленно
спpашивает у вpача как он туда попал, ведь пил дома, под
одеялом.
- Вот-вот! Когда ты за втоpой бутылкой шел под одеялом
тебя и взяли!
Поделиться82006-08-18 15:08:35
- Житель форума
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 186
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Возраст: 15 [2008-05-08]
- Провел на форуме:
4 часа 49 минут - Последний визит:
2008-11-23 11:30:47
-Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня сыр жрут.
Поделиться92006-08-29 09:30:46
- Lady Starlight
- Откуда: Вильнюс
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 529
- Уважение: +7
- Позитив: +4
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1992-07-25]
- Провел на форуме:
6 дней 6 часов - Последний визит:
2009-05-27 21:49:13
Сидит очень грустный мужчина за столиком в кафе на улице, перед ним рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что сидящий о чем - то глубоко задумался, быстро подходит, хватает рюмку и выпивает. Мужчина медленно поднимает голову и говорит:
-- Что за жизнь! Квартиру обокрали, дача сгорела, жена выгнала, с работы уволили...А теперь еще какой - то гад мой яд выпил!
------------------------------------------------------------
О точности в выражениях:
— Закройте форточку, потому что на улице холодно.
— Разве на улице станет теплее?
----------------------------------------------------------------
В зале суда:
- Итак, подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
Подсудимый (мрачно):
- Неоднократно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
------------------------------------------------------------------
Ученик - учителю:
- Можно ли наказывать кого-то за то, что он не сделал?
- Конечно, нельзя.
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание!
Отредактировано fantasy (2006-08-29 09:31:17)
Поделиться102006-08-29 09:34:10
- Lady Starlight
- Откуда: Вильнюс
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 529
- Уважение: +7
- Позитив: +4
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1992-07-25]
- Провел на форуме:
6 дней 6 часов - Последний визит:
2009-05-27 21:49:13
Идет мужик, видит - висит объявление: "Лечу от всех болезней". Он идет дальше и думает: "Лети, лети, от всех не улетишь".
-----------------------------------------------------------
Первокурсник предлагает сокурснице:
- Пойдем ко мне домой, кофе попьем...
- Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых...
- Как же нет? Эйнштейна знаешь?
- Конечно!
- Тогда пошли!
-----------------------------------------------------------
Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордостью ответил счастливый отец.
----------------------------------------------------------
Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?
------------------------------------------------------------
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев.
------------------------------------------------------------
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...