Посмотрите прикол ОСП-студии,-концертная запись уральцев, особенно прикололо, как чувак танцует 
Уральские пельмени
Анекдоты
Сообщений 121 страница 130 из 141
Поделиться1212008-05-27 23:19:29
Поделиться1222008-06-19 22:41:16
- Крусник 03
- Зарегистрирован: 2008-06-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 494
- Уважение: +26
- Позитив: +30
- Пол: Женский
- Возраст: 27 [1996-07-16]
- Провел на форуме:
1 день 10 часов - Последний визит:
2008-08-31 18:47:55
3. Колыбельная Итачи для Саске.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музеях фараоны,
И в уютном мавзолее
3-й спит, блаженно млея,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой!
Поделиться1232008-08-11 15:07:45
- Житель форума
- Зарегистрирован: 2008-08-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 133
- Уважение: +8
- Позитив: +12
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
2009-10-25 22:36:41
бородатый конечно,но мой любимый!
Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
... Проезжают...
Ёжик: - До свиданья, Илья Муромец!
Илья Муромец: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, Алеша Попович!
Алеша Попович: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Идет ежик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников. Ёжик к ним: - Здравствуй, Али-Баба!
-Иди ты к чёрту, ежик, мы опаздываем! 
Поделиться1242009-01-06 19:57:04
- -I am green-
- Откуда: ищите меня в пруду)
- Зарегистрирован: 2009-01-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 425
- Уважение: +3
- Позитив: +14
- Пол: Женский
- Возраст: 25 [1998-11-25]
- Провел на форуме:
1 день 12 часов - Последний визит:
2010-08-06 16:29:37
Я не могу тебя забыть,
Ты снишся мне ночами,
Твой нежный запах,вкус и цвет
Стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет
На сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу -
Моё родное пиво!!
смеялась долго,правда
Поделиться1252009-01-22 17:34:40
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз.
В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на
перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
__________________
- Кто вчера смотрел фильм ужасов???
- Я!!!
- Иди и убери за собой!!!
__________________
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Поделиться1262009-02-24 12:12:33
- Житель форума
- Зарегистрирован: 2008-02-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 245
- Уважение: +7
- Позитив: +12
- Возраст: 36 [1987-10-13]
- Провел на форуме:
4 часа 29 минут - Последний визит:
2009-09-02 00:19:29
На уроке математики. Учительница задает вопрос:
- Летят два крокодила. Один зеленый, другой тоже на юг. Сколько мне лет?
Ученики молчат. Вдруг Вовочка поднимает руку:
- 24!
- Правильно! А как ты решил?
- Папа называет меня полудурком, а мне 12 лет.
Поделиться1272009-04-14 18:51:24
- ~волшебница~
- Откуда: Perm
- Зарегистрирован: 2006-08-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3695
- Уважение: +380
- Позитив: +389
- Провел на форуме:
3 дня 23 часа - Последний визит:
2012-02-04 15:49:33
Новая платная услуга в Одноклассниках:
"Ваш лимит количества друзей исчерпан, пришлите смс на номер *** стоимость без НДС 100 рублей для увеличения числа друзей до 100 человек.
***
Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили.
***
Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".
***
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
Поделиться1282009-05-08 06:01:47
- Житель форума
- Откуда: г. Таштагол
- Зарегистрирован: 2009-04-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 300
- Уважение: +4
- Позитив: +3
- Пол: Женский
- Возраст: 25 [1998-05-27]
- Провел на форуме:
1 день 8 часов - Последний визит:
2010-04-11 12:00:24
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристичиские спички.
Продавец протягивает всё, кроме спичек, и говорит:
- Мальчик, детям спички не игрушки!
Поделиться1292009-06-17 20:53:12
- Vagrant
- Откуда: Из Москвы, блин
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 434
- Уважение: +16
- Позитив: +8
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-02-20]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2010-01-31 15:29:58
Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей! хDD
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя? 
На уроке учительница спрашивает:
-Дети,почему камбала плоская?
Вовочка поднимает руку
-Да,вовочка?
-Потому что она переспала с китом (О_О)
-Выйди за дверь Вовочка! Два
Вовочка выходит. Через несколько минут учительница задаёт вопрос:
-А почему у рака глаза выпученные?
Вовочка приоткрывает дверь и говорит:
-Он это видел хDDDD
Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи. о_О
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. хD
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда. )
Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!! хD
Как нибудь ещё выставлю)
**часть анекдотов была удалена модератором из-за наличия нецензурной лексики**
Поделиться1302009-06-18 11:53:09
- Vagrant
- Откуда: Из Москвы, блин
- Зарегистрирован: 2008-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 434
- Уважение: +16
- Позитив: +8
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-02-20]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2010-01-31 15:29:58
Тэк-с) Ща будут ещё)
Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает.
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык.
Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова! оО
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся. 
-"И сказал Северный Олень Герде:
-Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
-Я знаю! Я знаю! Она сказала:
"-Епрст! Зверь разговаривает!"
Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.
Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-Папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-Hе знаю,а что?
-Тепеpь знай,на всю пpихожию и половину кухни.
P.S.: приеду с дачи ещё выложу)